Roaming in my head

el piano retumba... que tontería es esto... pienso. ser pasivo agresivo es peligroso... crea tormentas internas... por que nunca acepto lo que siento? ira, envidia, celos, decepción, amor, alegría, esperanza... esa si que me cuesta... esperanza. Siempre en busca de la neutralidad, de algún modo... o de solo compartir neutralidad, como si tener alguna forma de control hiciera la diferencia... o es simple orgullo?, pero como puedo pensar que hay control en semejante mar de contradicciones? porque el hecho de que no me permita actuar de acuerdo a lo que siento no quiere decir que realmente no lo sienta,puedo llegar a creerlo...pero eso no lo hace real; puedo engañarme solo hasta un punto. Nunca nada debe tener significado, o peor, importancia... porque eso es estúpido, no? esperar que algo importe? siempre reaccionar frente a otros, a las variables que estàn fuera de mi alcance parece ridiculo. que importa lo que està afuera si yo siempre estoy adentro? que importa lo eterno? y es que nada nunca puede ir mas allà de mi piel. nada puede cruzarse con mis pensamientos...conmigo... o si? como puedo saberlo... a cada segundo un estimulo altera el curso de mis acciones, cada día me veo igual y completamente diferente, cada yo del pasado pierde valor, al tiempo que añoro lo que dejé de ser por lo que soy y que no tiene más sentido.