Scatterbrained

How can I explain this...? Todo es parte de mí, pero solo ves pedacitos, esquinas. Como puedo escribirlo sin que se vea tan vacío, sin que falte tanto en mis palabras.... lo que pienso, lo que es pasa por mi cuerpo, es como luz, luz con todos los colores adentro... pero luego, cuando sale de mi boca, de mis dedos, de mis ojos... ya pasó por el prisma, ya es azul o rojo, o verde. Ahora leo mis palabras y me veo en una cama, junto a una ventana, una cortina blanca se mueve con el viento mientras la luz del sol se apoya en todas las superficies que alcanza. Estoy ahí, leyendo mis palabras pero no son mis palabras entonces, no en esa variante de mí, no cuando soy la que se sienta en la cama a leer junto a la ventana con el viento y el sol. No, en esta leo "me lavo la cara, ahora siempre me lavo la cara, es un ejercicio que parece lavar capas de basura mental, lava el lodo de mis ideas y pienso que lavar mi rostro o dormir, o comer o trabajar o besar o tocar a alguien... son iguales, son movimientos todos son ejecuciones. Pero ¿Son mías? ¿Por qué ocupa mi cerebro las pieles que toco más que los pasos que he dado? Son acciones, igual que el agua en mi rostro, entre mis dedos, en el lavamanos-no me dejes olvidarlo, no me dejes olvidarlo-. Cierro la canilla y abro mis ojos para mirarme en el espejo, pero el espejo está en el corredor, así que no veo nada, solo la pared, un clavo, sigo solo detrás de mis ojos" leo esto como alguien que no se lava la cara para limpiarse las ideas, tal vez leo esto como la esposa de alguien, en otro país, una mañana en un verano, esperando que llegue a casa. Now, these words are in a small white rectangle over a garden made of squares, with bushes on top, in the surface of a screen. In a fraction of a second, la imagen cambia, es un segundo en el cerebro de alguien más, alguien que se pregunta "será una fotografía en el fondo del escritorio? tal vez hay una casa blanca de puerta café, un pequeño jardín, rosas, una reja, unas sillas, manos en la hierba, una tía abuela, joven, recostada contra una camioneta vieja, y un filtro amarillento sobre todo, la luz de las fotografías viejas" entonces, esta imagen desaparece, y no regresa. Entonces nada se ve de mí, solo las letras que puse en el papel virtual, puntos de luz, pixeles, soy eso? soy los pixeles en la pantalla? o soy tal vez los dedos en el teclado? el cuerpo en la silla, la planta del pie en el suelo? soy mi rostro en la cabeza e alguien?, soy el recuerdo en la de los que me conocen? la voz en el aire? la historia en mi cabeza que no he vivido más que ahí? que nadie conoce? nadie. Pero la he vivido, esa historia es parte de la persona que ven otros, ¿Por qué no lo ven? ¿Por qué no se nota todas las personas que he sido? ¿Por qué solo partes?.... esto está incompleto... incompleto...